夏

梅雨明けか猛暑で死ぬほど暑かったが８月半ば雨続きでこのまま夏は終わりかと思いきや暑さ再び。
職場の暑さが本当に苦痛でネッククーラーで乗り切った。ネッククーラーをつけて検温したら34度代だった。すごい！
暑いのは苦痛だが夏が終わるのも寂しい。

今年の夏も去年に続きどこにも行かず。プールもなし。
唯一のイベント？はワクチン接種。
二回目の接種は８月初旬に自転車で公園にて。
やたらに暑く外での待機がきつかった。
当日は元気で腕の痛みもそれほどでもなく普通に過ごし翌日昼起きたら発熱。
食欲はありそれほど具合は悪くないがゾワゾワする感じ。
カロナール飲んで寝たら夜治った。
前回熱を出したのは二年前インフルエンザで寝込み具合の悪さと精神状態も悪く最悪だった。
インフルエンザで絶望を感じたがコロナになったらどうなるんだ。。。
発狂死しそう。
と考えるとワクチンの発熱など全然たいしたことないものだ（モデルナだったら今頃恐慌に陥ってるかもしれないが幸いファイザー）。

ワクチンぐらいしかイベントがなくあとは仕事と図書館と散歩と昼寝。
休みの日やることもパターン化してて単調な毎日。
どうせ出かけないしと仕事の準備とか勉強をしているが限りある人生これでいいのだろうか。。。（まあ準備と勉強しないと追いつかないから仕方ないんだけど）
ああ、でも歳とるといろんなことがルーティンで楽になってきた。
買うものとか食べるものとか決まってる方が楽。
一方仕事は新たに学ぶことがある方が刺激があって楽しい（本の出費が痛い）。

ワクチン打ったらプール再開しようとも思っていたがデルタ株が微妙。
九月になったらプール空くかもしれないからそしたら行こうか。。。
今年の年末も帰省できないのかよ（泣）。

来年の夏ははじけるぞ！！

梅雨あけそう

やっと梅雨があけそうだ。
一週間ぐらい雨が続いた時は気持ちがどんよりした。天気によって精神状態は左右される。

話は飛んでワクチン接種一回目を受けてきた
。今日。左腕が痛いがこの程度でおさまるなら。。。
公園が会場なので、外で打つと思っていたが公園内にある建物で行われていた。
職員？がたくさんいてつつがなく誘導されるがままに人々が移動。
予診表は書き漏れがあり追加記入を促される（さすが不注意）。
あとは流れるがままにさっさと打たれ（怖くて叫びたかったが自粛）待機のイスへ。
この人たちはさっきワクチンを打ったひとたちなんだと思うと面白い光景だ。
15分待機後、公園のベンチで何となく休む。
ギャルがマスクなしでたむろっていた。
こういうギャルってめっきり東京でみないが、なぜか井の頭線沿線の駅前で前も見たなあ、と今思い出した。
駅までは結構遠く縁もゆかりもない住宅街を歩く。駅前のレストランでソフトクリームを食べた（520円）。客は自分しかおらず。
そして駅中の店をフラフラ。
乗り換えの駅でもデパートをフラフラ。
ワクチンのために休みの日に出かけるのが面倒くさすぎたが案外楽しかった。

話は飛んで４月から始めた仕事はなんだかんだ文句を言いながらも慣れてきたしやりがいを感じることもある（でも嫌気がさして突然辞めるかも、もしくはクビ）。
絶対馴染めない、場違いな所に来てしまったと思ったが話せる人もいるし。
でも休みの日に準備しないと業務終わらないのはうんざりするなあ。
面白いと思ったのは、なんで明るさを求められる仕事に自分が採用されてしまったのだろう、と思っていたが、面接した人が言うに、その人は人見知りで面接の時は緊張して記憶にないと。
なので面接中、一人でしゃべってくれる人を採用してると。
私は体育会系な雰囲気に圧倒されて、経験者を求めているなら自分は違う、とアピールしたんだけど、記憶にないって。
間違って採用されてしまったのか。。。
よかったんだか、悪かったんだか。
何が言いたいかというと、人が考えてることって想像と全然違うこともあるんだなあ、と思った。

あとオリンピックまじでやるんだ。。。
やめてくれ！
でもワクチン二回目終わったら今年の夏はプール行けるかな、でもデルタ株やばいかな、
と思ったり。
コロナにならずこの夏を乗り切れるか。

おわり

初夏

いまだにコロナが続いてるとはね。。。
雨が続くと鬱になり晴れると一気に気持ちも晴れる、という５月だった（まだ数日あるけど）。

３月に面接行くとき便意を催したところで４月から働き始めた（週２日のかけもちバイトだけど）。
数年前、自分のキャパがだいたいわかったのでその範囲内で生きていこうと心に決めたが、それはそれで楽な反面退屈というか、成長を感じられない日々。昨年度はコロナでより停滞感を感じたので今年度はチャレンジの年にしよう、というのと仕事決まらないヤケクソ気分で、未知の世界の仕事を始めてしまった。
向いてないんだろうなあ、と思ってたら案の定向いてなくて、ストレスが高い。
なんで自分は人生で同じ過ちを繰り返すんだ、と思いつつ、まあ最悪逃げればいいや、と人生の知恵か達観か老化？か、どんより思ったり思わなかったり。

この仕事を選んだ理由は仕事の幅を広げたかったのと、勉強したかったのと、諸々不純な動機で、勉強のしがいはあって面白いんだけどなにしろ向いてない。クビになる予感がするほど。
明るく楽しく、って求められても根が暗いからね。。。
明るく楽しくから最も遠いところにいる。。。
明るく楽しく振る舞おうとしている自分に笑えてくる。
子供の時、自然の家で、食事か牛乳残したら、食堂のおばちゃんに、元気でないよ、と言われたトラウマが。。。

職探し

愚痴半分、思考の整理半分。

その後の求職活動について。
紹介されたとこを断ったら、向こうも興味持ってるからと押されて結局受けた。
＆その前に受けたところは面接官が愛想悪く、はなから採用する気なさそうだったので、だったら書類選考して落としてくれや、と思った。
面接が無駄足。
帰りに気を取り直そうとラーメン屋に入ったが気分が下がったままで、しかも急に暴風雨。
家で滅入ったまま放心状態で昼寝と読書。
（そこはやはり落ちた）

そして紹介されたとこを断ってる間にヤケクソでいくつか応募してしまい、一つ面接へ。
行くと中の電車で異様に足が冷え（パンプス嫌い）便意を耐え、駅のトイレは便座が冷たく音姫もないので我慢してそのまま面接へ。
サバサバした感じの女性がサバサバと面接。
質問的に経験者が欲しかったのかなという印象でまた落ちたか、とでも前回ほど感じの悪い人ではなかったので精神的ダメージは少なく帰宅。
お腹が怪しいのでパンを買って速攻で帰り家で食べて、トイレですっきりさせた。
その後昼寝、読書など。

そして紹介されたとこで面接。
面接官の愛想がなくマスクしてなかったので印象悪い。
しかも紹介だからすぐ結果出るかと思いきや、来週中に結果知らせると。
来月の予定もう組まないといけないし、イライラ。
落とすならとっとと落としてくれ、と。
紹介者もなんでしつこく推してきたんだ。。。

といううちに電車で便意耐えたところからまさかの採用連絡。
紹介のところをどうしようか、ますます悩み混乱中。
＆電車で便意耐えたところは未経験の仕事なのでやっていけるか不安マックス。

教訓→紹介で受けるときはよくよく考えよう。

仕事

来年度から今の仕事に加え新しい仕事を始めようと一月からぼちぼち動き始めたが最近の仕事探し事情を知らず。
ネットで右往左往しながら履歴書職務経歴書作成。メールでのやりとり。
データ添付で履歴書送る。
手書きより各段に楽になったはずだが何だかんだと難しく１日費やし吐き気。
メールは誤字脱字だらけ。
何とか二次面接までいったのに（バイトなのに二次面接いるか？？）落とされた。
応募してから結果がでるまで１ヶ月以上経過。
これが令和の常識か？！

これは同時進行でいくつかうけなきゃいけないなと求人情報見ていると自分の希望する職種は時給が低く、資格も不要が多い（自分は資格持ち）。
なんだかなあ、と思ってたところに知人が仕事紹介してくれて、コネで入れるならそれで決めてしまおうと了承したら、普通に書類選考からだった。。。
面倒くさくなってって断ったりなんだり。
他にも良さそうな仕事があって目移りしたり。
両方受けて両方うかったらどうすればいいんだ？とか自分は結局何をしたいのか？とか考えてたら吐き気がしてきた（子供の時から悩みがあるとすぐ吐き気がする。実際に吐かなくなったのは進歩）
韓国ドラマ楽しむ余裕がなくなってきた。
これは精神がやばい警告。
ため息百回ぐらいつきたい。
でもこうやって悩めるのもあと数十年（で死ぬから）なんだなあと夜の春の風に吹かれて思った。

今年のまとめ

一応一年のまとめなようなものを。

なんだかあっという間に年末で刺激が少なかったせいか一年前からワープしたぐらい一瞬に感じる一年。
２月？からヨガもプールも飲みも行ってないし家と仕事以外人とも会ってない（元々社交が少ないけど）。
夏も強烈に暑かったわけでもなく、冬も今のところ凍えるほど寒い日は少ないので季節を強烈に感じない。
やたら散歩はしてるので花とか植物とか空をよく鑑賞した（歳）。
仕事はマンネリを感じるので来年度は新たな風が欲しい。
引っ越して一年、引っ越し前は汚部屋アパートだったが物を捨てまくり広い家（当社比）で掃除もまめにして（当社比）、家にいる時間も増えたので植物を育てたり、学生の延長生活からついに主婦的生活になったようで（料理はしてないけど）日々快適だが寂しくもある。
あとは気になる体調不良、病院面倒くさがると余計やっかいになると学習したので、やたらと病院通い。
忙しく働いていると生活や健康が疎かになるが余力もって働くと生活や健康に時間を割けてQOLが上がるよ、と若い自分に教えたい。
あと手を清潔にして顔を触らないと風邪を引かないよ、と教えたい。
去年の年末年始インフルエンザ以来風邪を全くひいていない。
自分すごい。

今年は帰省しない、寂しいと思う一方、気楽な気持ちも正直ある。
今年の年始はインフルエンザで親戚とも全く会わなかった。インフルエンザも清潔にしてればならなかったのになあ。。。

あいかわらず職場のマスクしてない人（ボス）にはイライラする。声でかいし。
誰か言ってくれないかなあ。
ああ、変異株怖いなあ。
コロナにならず冬を乗り切りたい。

あと今年発見したもの！！！
韓国ドラマ。
おかげで毎日楽しい。
これ語ったら長くなるな。
韓国ドラマなしの人生にはもう戻れない。

涼しい

９月になって涼しくなったと思いきや暑い日もあったり、しかしここ数日で一気に涼しく（寒く）なった。体が楽。本当に寒くなると憂鬱だけど暑い→涼しいになるとほっとする。
今年は７月は涼しかったし９月の暑い日も死ぬほどの暑さではなかったのでそこまできつくはなかった。
おととしは暑さで気が狂いそうだった。
通勤中とか職場とか。
職場の暑さは去年はミニ扇風機、今年はネッククーラーでしのいだ。
いろいろな物事の苦痛の何割かは金を払ってグッズを買えば乗り切れると知った。人生○○年目にして。
他にもライフハック的なことで生活がだいぶ快適になると知った。
こういうの頭いい人はもっと早くに知ってたんだろう。うらやましい。
人生半ばにして気づいた自分が悔しい。
不便で苦労の多い人生であった。。。

コロナから暇しまくり意欲が減退していたが仕事で勉強しなければいけないことができて苦手だと避けていたものだったので嫌々始めたら案外面白くなってきた。
しかし要領が悪いので人より学習に時間かかるし脳にも負担かかるので（よく言えば活性化？）疲れる。あと謎のプレッシャーに追われる。
程々にしないと鬱に傾くので気をつけたい。
ストレスでもあるが意欲が戻ってきたのはよかった。
しかしそうなるとなぜかダラダラやっていた英語に時間を割けないことがもどかしくなりもっと単語覚えたいとイライラしたり。
実生活で英語を使う予定はしばらくないが。
いったいどこに向かっているのだろうか。

一緒に働いてる人が人生で常に何か目指すものがないと虚しくなると言っていて自分もそういうタイプなので、何かわかると思った。
勝手に何か設定して追い立てられる人生。
コロナひきこもり時は解脱し目指すべきもの、やるべきものはゼロでそれはそれで快適だった。
けど結局何かないとダメなようだ。自分は。

と書いてるわりに毎日韓国ドラマ観るのに大量の時間を割いてるここ数ヶ月。
おかげで映画が見れてない。
でも楽しい。
他オンライン英会話がよい気晴らしになっている。