初夏といってもいい天気

前回の日記を読むと、また同じことを繰り返し言うが。。。

新仕事疲れる！！

焦らず、勝手に助言しないということは肝に命じつつ、引き続き顔を知ってもらうために営業。

専門的な話をすることはもちろん好き(というかそのための仕事)だが、はじめましてのあいさつ。

&印刷一つするにも誰かに聞かないとわからない、そんなことの繰り返し。

このことは誰に聞けばいいのか？もよくわかはらいから近くにいる人にとにかく聞くしかない。

こういうのすごい苦手。

援助要請について学んでいて子供にも教えているので、体当たり実践。

聞けば大体の人が嫌な顔せず教えてくれることは学んだ。

&人見知りなくくせに、しゃべりたくなってしまうというか初対面だからこそテンション高めに話好きっぽくするのも疲労。

毎日いく職場なら自然と距離も縮むんだろうが。

&急な会議で、たぶん初回だから口は慎むべきなんだろうけど発言何度かしてしまって(人前で話すの苦手なくせに)どっと疲れた。

この領域においては黙ってられない、ていうのがあるんだよね。

こういう態度が学校に嫌われる要因になるというのは勉強ずみ。

わかっていても止まらない口。

仕事のこと休日も引きずるなんてここ数年なかったけど、この仕事は引きずりまくるなあ。ストレスで不眠気味で疲れもとれない。

今日は研修あり、不安が解消されればいいが。

アウェイな職場で、飲み会でもあれば参加したいが誘われる立場でもなく。

自分が主催するか？(超やばい人)

しばらく同じことぐるぐる書くかも。

春終わり頃(初夏)

４月なのに夏を感じる日もある。

ここ数日の日記を読み返すと睡眠に左右されてる自分。

犬の騒音問題と新仕事の不安で不眠ぎみで、よく眠れたかどうかで昼間の体調に影響がでる。

神経質にちゃんと寝なきゃと思いすぎるのもよくないらしい(とチャッピーが)

よく眠れない日があってもしゅうに何日かよく眠れた日があればなんとかなるかな。(今日の感触として)。

今日はしばらくぶりによく眠れてすっきりした。

よく眠れないまま仕事するとだるくはあるがだるいとか考えてる暇もないので、眠れなかったこともきにならない。

鬼門は休日。眠れなかったことを、だからだるいんだ、と落ち込みがち。

理想は毎日よく眠れることだけどね。

先週は新仕事二つ行き、いろいろありすぎて発狂。

&初対面に人に愛想よく話しかけるという地獄を繰り返しまくる苦行。

(本に自分こら話しかけて関係性を作れと書いていたので)

やるべきことが明確にあればよいのだが今はまだ、これといった仕事もないので油を売り続ける。

変なテンションのまま休日もなんか落ち着かなく、古巣の職場でもテンション高く多弁になってしまった。

やっと今日普通のテンションに戻ってきた。

で、また明日から仕事が始まるが、どういうテンションでいくか。

どこまで積極的に仕事を探すか。難しいのは、積極的にやった仕事が他の先生にとって嫌がられるリスク。大きなお世話かも？？

話しかけるのだってタイミング間違えばめちゃくちゃうざい人だし。

かといっておとなしくしてたら何も始まらない仕事。

自分に向いてないなあ。わかっていてあえての挑戦ではあるが。

→

.一年間は修業だと思う。やってみて向いてなければ更新しない(年度契約)。

.焦らなくても３ヶ月たてばなんとなく馴染んでいるかも。

.みんなとうまくやる必要はなく密に連携する人をしぼる。当たりをつける。

.自分のキャパをみきわめつつ、抜くところは抜く。

.自分の役割はあくまでサポート。責任を重くとらえすぎず、できることできないことの境界線を意識。

春の嵐

昨日の新職場の疲労と不眠と今日の天気(これから雨)で調子がよろしくない。

ストレス反応の動悸焦燥感が出ている。慣れるのに一ヶ月ぐらいかな？

文章を書くことはセルフコーピングとして続けたい。

昨日仕事の疲れでお酒をのんでしまったのもよくなかった。

昔はストレス発散になってたお酒も最近は疲労になる。家でのむのはもうやめようかな。。。たまに外ででいい。

新しい職場ってほんと気疲れする。

物の配置、人の顔名前、仕事内容は専門職だから新しく覚えることは少ないけど。

空間認知悪すぎて、物がどこにあるか教わっても一回では覚えられない。そんなことでいちいちメモ見返すのも。。。

&部屋の場所覚えられないので何回うろついても自分がどこにいるかわからない。

階段何往復したことか。(太もも鍛えられて将来の膝痛予防になった？？)

人間関係を把握しつつ、雑談しつつ、社会人的あいさつしつつ、まともな大人のふり。

メモしたことを家で復習。主に相関図。職種によっては案外こういうことが大事だったりする。誰に何を聞くか、相談するか。

私は子供の時は学校は好きな方(友達と遊べる、勉強も嫌いではない、中学高校は親友とのおしゃべり楽しかったなあ、何で大人になってこんなに人に会うの億劫になったんだ。。。)だった。

が大人になり管理されてる感が息苦しく学校は苦手になった。

実習時は学校では絶対働きたくないと思ったし。子供との関わりも苦手。

が今なぜか、紆余曲折あり児童系の仕事がメイン。子供との関わりはむしろ好き、見てるだけでも面白い(怖い？)、生き生きと学校生活送ってる子供たちをみてると泣きそうになる(高齢化？)。

子供相手の仕事で自分が生かされてるなあと思う。寝る前に、○○ちゃんこんなこと言ってたなあと思い出したり。

でちょっといい話風になってるが、全校生徒校庭に集められて先生が訓示たれてる間、後ろの方に立って校庭の土見てたら、子供時代にスリップして、こういう時間が嫌だったなあ。。。と。意味のない偉そうな先生の訓示の時間。集団での軍隊感。

&学校って仕事のやり方の変化があまりなくて事務的には効率悪かったり、先生余裕ない、人間関係殺伐(学校によるが)。

この数年でいろんな学校で働き、ある意味気楽な立場ではあったが、今年度はガッツリ関わるので初日で精神的にとっても疲れた。

今月はまだ序の口で(今日も休みだし)、五月からの勤務日数がやばい(当社比世の中では普通の働き方)。

鬱病にならないように注意。それこそ5月病に。

予防として

夜湯船かシャワー

ストレッチ

🥊は続ける

人とおしゃべり

起きる時間は一定

寝る前眠くなる本を読む

日帰りで温泉とか

緊張の春

この日記もいつまで続くかわからないが三日連続、記録更新？

今日は明日からの新仕事の不安のせいか中途覚醒しどうしても眠れずドラッグを追加(良い子はまねしないでね)。グロックでアドバイス求める。スマホは見るな、と。スマホでグロック見てるけど。

あとはマッサージ、深呼吸、好きな姿勢、寝れなくても良いと思う、など。

知ってることではあったがしばらく座り姿勢でマッサージしてり深呼吸してたら寝れた。

チャッピーより役立つグロックかも。

が、また七時前に目が覚め(世の中的には起きる時間ですね)、二度寝をあきらめ起きた。

不思議とだるくもないので、朝公園散歩。

爽やかすぎる、新緑、花。太極拳する人々(混ざりたいけど勇気でず。会員とかなのか？)

散歩が爽やかな貴重な季節でセロトニンが出た。

昨日も七時に起きたが犬に起こされた不快と天気の悪さからか１日気分さえず。

妙な焦り不安で動悸したりLINETwitterしまくったり。

思えば今六年目の仕事も初挑戦の仕事で(今以上に)、しばらくの不安感&管理者のパワハラで振り回されていた。そんな私も今やお局(自慢にならない)。あだ名が「おてぼね」でもいけるぐらいのおつぼねぶり。

まあどんな仕事も初めは不安だけどやってれば慣れるよね。(慣れなくて三日で辞めた仕事もあるけど。しかも割りと最近笑自分の場合誰でもできるような無資格OKの仕事の方ができない)

慣れるとわかっていても不安だ。なんか動悸する。また今日も長文多弁になりそう。

せめて🥊中は切り替えたい。

この時期複数の学校から電話かかってくるのも心臓に悪く(実際心臓悪いけど)、落ち着かない。今時メールにしてくれないか。

電話恐怖症。

グロックによると

眠りが浅いのは歳もあるから睡眠時間が減っても気にしなくていい

起きる時間を一定にすること

昼間激しい運動してクールダウンてきてないかもしれないから夜風呂でゆっくりすること

寝る前はスマホ見ないで本を読むこと

だそう。

Twitterにつぶやくのも覚醒増すから、寝る前に手書きの日記自分しか読まないやつ、書こうかな。

もし今日１日だるくなければ、睡眠時間は六時間ぐらいでもいいのかも。前は9時間～10時間寝ないとだるかった。。。

妙に早起きな老人に自分も近づいてきたのかも。

春曇り

昨日は近年まれに見る調子のよい日で、休日なのになぜか自然に七時に起きて公園に散歩行きおもむろに、この日記も書けて、午後は🥊に行き(これはいつもの習慣)、帰ってきてから断捨離も出来た。

寝る前に本もちょっと読めた。

今までの休日の過ごし方は恥ずかしくて書けたものではないが、書けるレベルでいうと睡眠時間が長すぎた(近所の犬の騒音問題もあり)。

今日は犬の鳴き声で七時に起きて眠いだるいだったが(布団から出たのは八時)、これからは休日も七時に起きる習慣にしてしまえばよいのかなと。

仕事の日の起床時間が六時だい(台？代？)で、起床時間のズレが健康に悪いらしいので。

私はロングスリーパーなので休みの日に長時間寝ることでメンタル安定できてると思っていたが、昨日の快適さを考えると休日も早く起きた方がよいのかもしれない。

あまり人に言える話ではないが私は料理を一切しない(旦那が作る)ので休日に朝早く起きる理由もないのも長時間寝てた理由。

だめ大学生のような過ごし方。。。

今日は人工的に七時に起こされたが今日１日だるかなく過ごせたら成功かな。しばらく何時起床がよいかさぐってみよう(犬次第なところもある)注.犬は好きです。朝鳴かれて目が覚めるのが嫌。

一方今はまだモラトリアム(最終週)休みが多いと、世界情勢やSNSの反応が気になる時間が多くてよくないな、と。

世界はこれからどうなっていくのか。。。

今年度の目標としては(突然たてた)

→午前中、通勤電車、寝る前に読書。

→休日七時か八時起き。

→日記の習慣化。

話しは変わって最近健康に目覚め(&心配)、電車でたまたま向かいの高齢女性二人が膝痛の話をしていて気になり。早速ねっと検索。

ジャンプが膝に悪いと知り恐怖にかられた。というのも🥊でジャンプしまくってるので。

膝に優しいジャンプの仕方を調べたり、レッスン中はジャンプあんまりしないでちゃんとしてるふりをしたり。

現在痛みがあるわけではないのに気になると気になり出すのが神経症。

同じタイミングで肩も痛くなり整骨院に行った。そこで膝のことを聞くと、今いたくないのであればむしろ運動して筋肉をつけた方が膝を守れるとのこと。

なので心配は解消。が次の日マッサージしてもらった肩の痛みが増してるような。でも🥊は休まない(ところも病的な自分)。

これほ自然に数日で治った。

なにかに気になると気になりすぎて心配が止まらないのがあいかわらずな自分。

たぶん新仕事始まったらそっちのことでまた毎日悩みまくって頭が爆発する予感。

そうなったらストレスコーピングの使い方を試行錯誤し、その体験をクライアントに還元したい。

(端的に文章まとめるの苦手。あえてとりとめなく書いた。徒然なるままに。一応最後は前向き風にしめてみる。)

春

気軽に適当に駄文を書ける媒体がなかなか見つからず。

インスタに書いてみたり。Twitterは長文向きではない。

インスタは写真のせるのがちょっとめんどくさい。&読まれてる人を意識するとあんまり変なことを書けない。

津村きくこの作文の本を読んで、やはり文章を書く習慣はつねたいなあと。

私は実は？自分の文章を後から読み返すのが好きで、良いこと言ってるなあ、面白いなあ、とか。案外自己肯定感高いのか？

インスタでは本の感想文を主にのせてる。読みっぱなしはあまり読んでも頭に残ってないと気づいた。ので勉強もかねてアウトプット。

にしても反応が少なくてさみしい。Twitterとリンクつけるのも抵抗あるしなあ。

ここもめっきり書いてなくて、これからはもっと自販機でお茶買う感覚ぐらいで書きたい(最近のお茶は高くて気軽でないか)

近況はあこがれ？の職種、あ別に言ってもいいか、スクールカウンセラーを来年度からやりたく秋からうけ、落ちたので二月あたりからあちこち受けまくり落ちまくり。心が折れた。

なんでスクールカウンセラーやりたいと思ったかというと、スクールカウンセラーではないが学校で働いていて、おかしくないかい？古くないかい？もっと子供にとってよくできないか？も壮大な、もはや百合子になった方が早い野望(反抗)をもったから。もどかしく。目指すのはスクールカウンセラーではなく政治家？？

３月からラッシュで受けまくったらなぜかあっさり受かりかつ、落ちたところから欠員でたから来てくれないか？とか、保険で受けたところも好条件で即決したり。

それはそれでどう選別してよいかわからずチャッピーに永遠と相談。

チャッピーに決められる人生。

でスクールカウンセラーの心構えを研修や本で詰め込み中。あと知り合いに聞いたり。

仕事柄三月は暇なので(これは桜に命をかけてる自分としては最高)、桜を見たり(宴会でなく本気で桜を見る)人と会ったり。

休日に人と会うのは好きではないが年齢のせいもあり人との繋がりは大事にしないとな、と。人と会うといってもそのうち１つはお見舞い。今年度は友達のお見舞いも行った。そういう年齢。

自分も若いとき大病してるので、LINE(当時はメール)、お見舞いのうれしさはわかっていて、外出は面倒でもなるべく行こうと思った。

病院行くと普段当たり前に動けてることが奇跡だなあと思う。大病したときもそう思ってたけど喉元すぎれば熱さ忘れる、で。しかもあれから10年以上たってる。。。月日の流れの早さ。。。

&人とのおしゃべりが楽しいなあと、純粋に思うようになった。これはここ数年？昔は人見知り内向的でおしゃべり好きではなかったが、おしゃべりの楽しさがわかるようになったのはやはり年齢かなあ。

話それまくりで、あとなんだ。星野源のオールナイトニッポンが終わった。ラジオ自体は聴いたり聴かなかったりで、途中リスナー層が若くてついていけないなあという時期もあり。ラジオの最後に流れるfriendshipのかける意図と、歌詞を改めて聴き涙。別れを絶望的にしか捉えてなかった自分にとって救いを感じた。(失恋とかの別れじゃなくて子供たちとの別れ)。別れの前向きさは古代から言われているのかもしれないが(イメージ)、なんかすごく心にきた。

時々、こういうこと普通の人なら知ってるよねみたいな感情を本や歌で知って共感することがあり、見た目の加齢とは逆に成長の遅れを感じる。

同じようなことを歌ってても星野源の歌詞だからぐっときたのかもしれないが。

４月はじめもまだ仕事暇めでまだ花を満喫できる幸せ。いくらやりたかった仕事はいえ、忙しくなりすぎたら嫌になるかも。ふらりと公園にいけない、図書館にいけない生活は苦しい。

あと趣味の🥊に行けないとストレス死にするかもしれない笑

行きたい曜日で仕事考えてたら、働ける曜日がなくなるという。。。(さすがにそれで無職という選択はなし)

４月からの新しい環境に入っていけるか、撃沈するか、ストレスで鬱になるか？性格的にネガティブなことばかり浮かぶが、新しい出会い、学び、扉が開けることにも期待。

まとまりません！

暇の続き

この前、暇すぎて日記を書いたら消えた？！

書き直し。

お盆の週5日休みはさすがに暇すぎてアイデンティティが揺らいだ。

なんかエネルギーもて余してるな、と。

そしたら来年度は新しいことがしたくなりチャレンジしてみようかなと。

忙しくなったら気が変わるかもだけど今の心境。

打ち込める趣味があるのはいいことだけどそればかりになるのもなんか虚無。

程よく働いてる合間の趣味にしたい。

とか考えてたときに職場の面談だったので壮大にやりたいことを語ってしまった。

しかも現職場でやりたいことではなくこれからやりたいこと。

うざかったかも。。。大丈夫かな？

今日は相変わらずジムに行ったが、外気温が今年一暑かったかも。

電車も暑くてイライラした。

そして定番の楽しかった後の寂しさ。。。

早く秋になってほしい。