ひきこもり終了

扇風機つけたかと思えばこたつをしまったこと後悔するような寒い日もあったり。
久々に寒くて憂鬱な感覚になった。
今日は暑かった。

日曜日、はやりのテイクアウトしてみようかと思い駅前まで行ってみた（うちは二つの駅の中間地点にあって、最寄りの普段使わない寂れた駅の方に行った）。
図書館に行けてない禁断症状でブックオフに入った。混んでいた。
怖いのでさっさと買う本選んで出たい気持ちと、折角なのでいろいろ見たい気持ちで焦った。
100円の本を三冊選んで購入。
休日にブックオフ行くとうらぶれた気分になる。

テイクアウトを求めぶらつくがいまいちぴんとくるものがなく、値段も高めだったので結局買わず、普通にディスカウントショップで食料購入。
このディスカウントショップもうらぶれた気分になった。ドンキホーテ的な。
飲食店とか美容院とか思った以上に人がいて、大丈夫なのか？と思う。
いちいち不安になったりイライラするのも疲れた。

来月から仕事通常に戻すため電話でやりとりなど。
億劫。
社会に一応適応してたけどひきこもりで本来の非社交性器質が磨かれてしまった。
来年度からはもっと仕事減らして家にいる時間を増やしてもよいかもしれない。
家にいれば金もあまり使わない。

コロナで価値観変わったとか、生き方変えるという人もいると思うが、個人的には人生の大事でその時はそう思ってもいつのまにか日常に戻り初心忘れる。コロナもそうなると思う。このまま運良く収束すれば。
なのでせめて記録として、こまめに日記に記録してみたが。
今は社会の諸々に人生一憤っているがこれも忙しくなれば薄れていくかな。。。
勉強したのでおかげで世界情勢が面白く見れるようになった。
あとアジア映画の面白さを知った。
それはよかったが、
嫌な出来事の中に良い面を見つけてポジティブに解釈するのは好きではない。
たまたま貯金あり、ひきこもってコロナにかからずにすんだ（今のところ）が、もしコロナになったり生活困窮してたらと思うと。。。
実際そういう人が大勢いて、国の対応によってはそこまで苦しまずに乗り切れてる人もいるから本当に理不尽でやりきれない。
人災が。

夏

初夏というか昼間は夏のようだ。
今年はプール行けるか？

仕事休み始めた時は社会との関わりのなさや不特定多数の人との会話がないことがストレスだったり３月下旬から４月上旬はコロナ鬱になったけど精神の安定を求め試行錯誤したこととコロナの落ち着きが見え始め、４月半ばあたりからひきこもり生活が安定してきて今はひきこもりが快適になってしまった。
初めは膨大な時間を持て余して意味ある時間にしたいと焦燥感にかられていたが、生産的なことはしないと決めて、あとは一日の中で何時頃に何をやると何となく決めた。
といってもやることといえば昼起きてラジオ聴いて、掃除を少し、気が向けば英語、ピアノ、ヨガ（気が向かなければやらない）、夕方散歩、夜はアマゾンプライムや読書、というスケジュール（というほどのものでもないが）。
きちきちやるのではなくだらだらスモホ見てる時間が多い。
読書は図書館に行けないので家にある本を再読。
図書館で借りたい本がたまりまくっている。
映画は日常的に見る習慣はなかったが今は一日一本ぐらい映画見れる。
好きなだけ眠れる生活は最高。
仕事もしなくてすむならこのまま一生しなくてもいいかも（そうはいかないが）。
元々社交的じゃないので人と話さなければ話さないでいい。
この生活スタイルを元に戻す方が嫌になってきた。。。

初夏

今日散歩したら暑くて今年初の夏を感じた。

４月初めは仕事休むかどうか問題で一悶着あり、鬱になりかけたが休むと決まってしまえば再び単調な毎日の繰り返しで精神は落ち着いた。
といってもコロナは怖いし暇すぎてげんなりしている。

３月はコロナ怯えつつも公園とスーパーは普通に行っていたが、公園とスーパーも感染リスク全くないわけではないと知り、公園は行くのをやめた。
なにしろ子供は走り回り、大人はジョギングで列をなすほど。
新緑の季節を楽しみたいが断念。

スーパーは元々メインの買い物は家族がしてて自分は自分は自分のお菓子とかお酒を買うくらいなのでさらに頻度を減らすため飲み物はアマゾンにした。
ちまちま買うのは面倒くさいので４ﾘｯﾄﾙの焼酎をついに買った。
アル中の人の家には必ずあるという。
（私の酒量は少ない）。
あと炭酸。

スーパー行くように帽子とビニールが顔まで垂れる奴が一体化したものを買ったがまだつけて行っていない。
つけたら滑稽すぎて笑えた。

こんなに長いこと暇なのは人生初めてだ。
毎日、何しようか、と思う。
勉強とか生産的なことは全くやる気がしない。
一時期本も読めなかったが、今は読めるようになった。
あとアマゾンプライムで映画。
時々ピアノ弾いたり。

散歩はジョギングの人を避けることに血眼になっている。
睡眠は１日９時間以上。
プラス、夕寝することもある。

ストレスなし。
やりがいもなし。
脳が溶けそうだ。。。

社会と接触

今日は休んでる職場に預けられてる物を取りに行くことにしていた。
朝早く目が覚め、眠れずスマホなどなど見てしまい、それから二度寝。
12時に起きる。
同僚に電話して、何時に取りに行くかなど。
ごはん食べてバイキング見てスマホでダラダラ。
今日は坂上忍まともなこと言ってた。
いつも通り無気力、出かけるのもおっくうに。
意を決して、シャワー、眉毛だけ書いて、近所のスーパースタイルで向かう（自転車）。
16時すぎ。
社会と接するのは二週間前ぶり。
あのあと結局すべての仕事キャンセルした。

途中傘さしてる人いて、たぶんコロナよけだろう。
人とすれ違うとき顔を隠していた。
私も今度まねしようかな。
緊急事態宣言出るとか何とかの騒ぎとは無縁なような一見平和な通勤？風景。

どういうテンションで話したらよいかわからないが、軽く会話して出る。
気を遣わせるだろうし。
帰りに手帳のお取り置き頼んでいた店に寄ったが
長蛇の列でやめた。
駅前人が多い。
公園によったり。
スーパーにより、すでにコロナになった時ように
備蓄もしてるので、大量に飼う必要もないが、食品物色してたらトイレットペーパーの品出しが始まったので買った。
家族か自分がコロナになったときように次亜塩素酸のトイレ洗剤も買った。

公園の上のベンチでだらだらスマホ。
同じく近くのベンチにいる女性と犬。
物思いに耽っている様子。

家につきNHKみながら料理？したり。
テレビ見ながら飲んでいたら炭酸つぐ代わりに
焼酎をコップに並々注いでしまい、もったいないからちびちび飲んでたら飲みすぎた。
失敗（近年めっきり酒量が減っている）。

都知事の会見見る。
安○に比べれば日本語わかるし真面目にやってる
ようでよかった。

落ち着かずまた不毛なスマホ。
図書館も完全閉鎖か。。。
あれだけ仕事休むかどうかで騒いだ某職場も閉鎖かも。。。
だんだんどうでもよくなってきた。
しばらくは死なないようにするしかない。

迷う

精神状態が悪い。
仕事行くかやめるか？
一か八か行って感染したらどうするか？
何でこんなことに。
グルグル考えてたら暗闇へ。
日頃なら仕事、おしゃべり等で発散して精神維持してるのにできない。
つらい。
この状態はまずい。
散歩してもまぎれきれない。
人生で何度かこうなったことある。
面白いもの見て面白いと思えるのでギリギリ大丈夫（？）
仕事行くか行かないか決着つかない。。。
（三分の二はとりやめた。残りの一つの仕事）
職場が閉鎖になればいいのに。。。
考えることに疲れた。
家族か自分がコロナになったときの準備は整ってきた。
入院かアパホテルになったら洗濯物とかどうなるんだろ？
以前入院したときは家族にやってもらったけど。
隔離状態でできないよね。
二人ともダウンの可能性高いし。
不安なことばかりだな。

コロナノイローゼ

約一ヶ月家にこもり家族以外の人と話さない生活で、１日スマホでコロナの情報ばかり見てノイローゼ。三月末から仕事再開するつもり（緩やかな上昇傾向でダラダラ続くと予測した）で予定入れたが日に日に悪化。
先週金曜日久々に仕事して人間らしさを取り戻したがコロナの方は悪化の一途をたどる。
再び精神悪化。とどめが志村けん。
暗い気分でしょうがない。
職場とのやりとりにも心が死んだ。
都内感染者数記録更新。
私が病的な悲観主義者であるのとは正反対に病的な楽観主義者の親から、東京やばいから外にでるな、と。
親がやばいと言ってるの生まれて初めて聞いたかも。（いつもは私がネガティブになって親に馬鹿にされる。）
仕事休んでお金困ったら何とかする、と。
泣ける。
幸い貯金はまあまああるが。
ということで仕事三分の二はキャンセル。
また暇人生活か。。。

自分でもノイローゼ手前だなあと思う。
暗い。無気力。不安。憂鬱。

私は物事を悪く予想してだいたい予想よりましな現実になるんだけど今回は最悪な予想通り進んでいる。なんてことだ。
占い師にでもなろうか。
でも志村けんが死ぬとは思わなかった。
悲しい。

一週間後はどうなっていることやら。

社会に戻る

今日から仕事へ。
昨日は人々と濃厚接触する恐怖で吐き気がしつつ花見（花を見るだけの）。
仕事戻ることにしたことを後悔。
むしろ今休むべきでは。
今年は暇すぎて毎日花見をしている。
昨日お昼スーパーで思いのほか野菜とかはいっぱいあったのは良かった。
普段は昼間で寝て夕方スーパー行くがコロナ不安神経症で早くに目が覚めてしまったので昼スーパーへ。
昼スーパーな行けることに平和を感じた。
仕事にきりきりしていた頃はできないことだったから。

今日は朝五時半起床？！
寝起きはそこまできつくなかった。
除菌グッズを詰め込んで外界へ。
電車込んでる。
窓閉まってる。。。
なぜ開けない？？
混んでるので開けに行くこともできない。
耐える。
乗り換えてすいてたので窓を開けた。
仕事の準備より除菌に時間を使う。
人と話すのはやはり精神にいい。
待機時間長いので公園へ。
鳩だらけ。
人だらけよりいい。
寒いので職場に戻り昼寝。
結局スマホ見まくる。
コロナの不安など話して紛らわす。
仕事後も電車乗りたくなくだらだらスマホなど見る。
帰りの電車で窓開けようとしたら固くて空かなかった。。。
速攻で風呂入って作り置きの鍋。
ニュース23。

街の危機感なく集団で騒いでる人、あほな政治家で絶望。
イタリアぐらい痛い目見ないとわからないのか。。。
ウイルスで人類が淘汰されるぐらいがちょうどいいんじゃない？と思うくらい厭世的になる。
コロナ鬱。